Saudade.

Não sinto saudade de você. Eu posso te encontrar em qualquer lugar: num café, num bar, numa noitada; num e-mail, numa mensagem, num telefonema.
Mas tenho saudade de mim e essa eu nem sei por onde começar a procurar.
Saudade das cosquinhas constantes que eu sentia no esôfago só por saber que eu amava alguém.
Saudade de sentir o tempo me puxando pra trás quando chegava no portão de casa, tamanha ansiedade em ver o objeto do meu amor sentadinho assistindo à minha televisão.
Saudade de sentir meu sorriso sumindo de manhã quando você ia trabalhar... e voltando logo mais, quando você vinha pro almoço.
Aquele almoço... Saudade de fazer um almoço horroroso pra alguém que comia tudo por estar com fome e por ser grata ao meu carinho.
Saudade dos cheiros, músicas e poesias diárias; saudades da ternura, da doçura e do olhar que eu carregava.
Saudade de tudo aquilo que um dia eu dei e que não volta nunca mais.
Saudade de um alguém que sentia e hoje já não sente mais nada.

Subversiva.

Gosto do não convencional.
Gosto de tudo aquilo que foge do padrão.
Que foge às regras do bonito, do normal, do viável e principalmente do social.
Gosto do estranho, do complicado, do misterioso e do impossível.
Gosto do feio, do desengonçado, do repulsivo.
Gosto da dor, da insegurança, do que eu não posso.
Do proibido, da corda-bamba, do isolável.
Já custei a me entender, às vezes me parecia insólita.
Hoje sei que sou uma amante do perverso, do inusitado, do singular.
Ando sufocada com a normalidade que me rodeia.
O que é aceitável me cansa, o que é bonito me enjoa e o sociável me enoja.

Saudades da Neusinha, da Fátima e da Tamiko. Saudades do Sanatório.

O olho do furacão.

Eu disse que queria sumir e sumi.
Queria morrer e experimentei algo muito próximo disso, durante um mês.
Hospital Psiquiátrico, sem contato com o mundo exterior, só eu comigo mesma, me conhecendo, aprendendo a lidar comigo e a gostar de mim.
Nunca me senti tão bem, tão saudável e tão próxima da realidade quanto me senti no sanatório. Parece loucura falar isso (redundância), mas eu me sentia em casa. Não queria nunca mais ter que sair de lá e enfrentar o mundo, as pessoas, minhas relações doentes e o amor que eu não superava nunca e só me fazia mal.
Pois bem, eu saí. E me sinto incrivelmente bem! Mais calma, tranqüila, organizada e fortalecida.
Não penso mais “Nela” há uns bons dias, não tenho mais medo de certos “amigos” e me afastei de tudo o que me prejudicava.
Olhar de longe para o centro de nosso próprio furacão é renovador!
Onde antes eu só via sujeira e entulhos agora vejo espaço e ar fresco pra respirar, ganhei uma nova alma com o tratamento.
Estou pronta pra viver de novo, pronta pra escolher um futuro confortável e melhor do que tudo isso: pronta pra amar outra vez.
Aprendi que ninguém é tão perfeito quanto nosso coração idealiza e que nós mesmos não somos tão horríveis quanto somos capazes de nos julgar.
Eu disse que hoje gosto mais de mim. Escolho então encontrar alguém que também goste.
Que a minha paz dure. Que eu encontre amor.
E desejo o mesmo a todas vocês, meninas. =)

Obs.: pra quem ficar curiosa, meu diagnóstico é Transtorno Bipolar e Transtorno de Personalidade Borderline. Agora, em perfeito controle.

Ela.

*escrevi este texto já faz um tempo... parece que nada mudou.

Ela, sempre ela.
Entre idas e vindas, entre homens, mulheres e meninas, todas as tentativas do meu coração assexuado de salvar a própria pele, eu sempre volto pra ela. Sempre volto pra dor e pra solidão incomparáveis que é viver sem ela. Dormir sem ela. Dormir em outro braço carinhoso que não o dela. Machuca, abre buracos na alma.
Falta o cheiro dela... O inconfundível cheiro dela. O cheiro da pele, do cabelo, dos cremes, perfumes, amaciante de roupas... De tudo que pertence a ela, de tudo que a torna aquele pequeno pedaço de universo. O cheiro insuportavelmente inesquecível é o que mais me perturba. O cheiro e a pele, macia demais, como a de um bebê. “Soft and sweet”. Ela e sua infinita “sweetness”. Já disse uma vez que queria tatuar isso bem grande no braço... e tatuei. Minha doçura, meu anjo, minha coisinha especial.
Uma vez, no meio da madrugada, liguei pra uma amiga e disse: “eu descobri, irmão, amar é só uma vez na vida!”
E depois disso vieram paixões. Divertidas e quentes paixões. Tentativas de paixões. Ferimentos profundos em corações alheios e ilusões superficiais no meu, ainda pertencente a ela.
Diz-se na psicologia que um comportamento, antes de ser extinto, tende sempre a piorar. Pela dor que tenho sentido, pela saudade incontrolável, pelos impulsos telefônicos às 2h da madrugada, pela necessidade doentia de ouvir aquela voz rouca, pelas inúmeras mensagens não enviadas que guardo em meu celular, pelas lágrimas ardidas que escorrem dos meus olhos agora, eu só posso estar prestes a esquecer meu grande amor.
Por todos os deuses, que eu esteja esquecendo meu grande amor!

p.s.: só quero deixar aqui o meu MUITO OBRIGADA às meninas maravilhosas e sensíveis que me ofereceram seu ombro amigo. Um grande beijo, queridas!

Sumir.

Queria sumir.
Desaparecer.
Ficar uns anos morando numa tribo na Amazônia, dentro de algum buraco no sertão nordestino ou em cima de uma árvore nas Florestas Tropicais de alguma ilha distante.
Queria espaço, queria fluir, queria amor sem cobranças, queria tempo, queria ar!
Queria distância das pessoas, dos problemas, da dor. Distância de tudo.
Queria aprender a amar...
Amar muito, dar muito, sem esperar receber.
Ando cansada da minha carência, dessa doença que come minha alma tão vorazmente a cada hora do meu dia.
Cansada de chorar, de me cortar pra ver sangrar, de perder as esperanças comigo mesma, de querer me matar por achar que eu não faço diferença na Terra, por achar que eu não tenho mais por que ficar por aqui.
Queria um tempo no espaço, na Lua, em Vênus, não sei!
Talvez um tempo dentro de mim, pra ver se consigo organizar esta bagunça que nem eu entendo, pra ver se consigo dar mais atenção pra quem eu sou.
Preocupar-me só com os outros tem me tornado cada vez mais oca, vazia, fútil. Acho que a maior prova disso é o tamanho da minha vaidade. E só ela. Foi tudo o que me sobrou. Desisti do futuro, desisti do hoje, desisti de me esforçar. Desisti de comer, de levantar da cama, de tomar banho e, principalmente, desisti dos humanos, das relações, das dores que elas trazem. Não nasci com a habilidade necessária pra viver no “Planeta Homem”. Desisti da vida e desisti de tentar morrer. Só me resta ficar aqui, sentada ou deitada, com o mesmo pijama, esperando a vida desistir de mim também. Torço pra que ela não se demore.

Back.

Como ando sumida do blog, resolvi responder este "meme" que recebi do "Diário de uma pós-adolescente" pra me aquecer um pouquinho.

Ele consiste em:

1. Agarrar o livro mais próximo.

2. Abrir na página 161.

3. Procurar a 5ª frase completa.

4. Colocar a frase no blog.

5. Não escolher a melhor frase nem o melhor livro! Utilizar mesmo o livro que estiver mais próximo.

6. Passar a 5 pessoas.

Vamos lá então:
Livro: Pensar é transgredir - Lya Luft (o livro não é meu e eu não gosto dele, mas...)

"Aí a gente recusa os que pode (a culpa, a culpa!), aceita de coração um que não devia porque a agenda transbordou, e o resto vai ver depois."

Mas gostei bastante do que saiu! =)

(não vou passar a 5 pessoas, todo mundo já deve ter respondido isto)
Vida bagunçada no momento, mas pretendo voltar a ativa.
Saudades de tudo por aqui.

Ótimo fim de semana, garotas!

Ah, o amor!

Nunca entendi muito bem o amor romântico, o amor Eros, essa coisa toda.
Sempre criei teorias sobre procriação para preservação da espécie e coisas do gênero, até que comecei a gostar de garotas e esta teoria foi auto-desbancada. Depois dela, não criei nenhuma coerente, apesar de sempre procurar um motivo pelo qual eu desejo a presença de alguém perto de mim. Faz parte da minha natureza procurar explicações para tudo. Mas tem coisas que a gente não entende, só sente. E esta é minha luta eterna: deixar de ser tão racional e passar a permitir que meu coração fale comigo de vez em quando.
Acho que é uma tendência nossa ligar a palavra “amor” à “romance” e esquecer que ele tem várias formas de se demonstrar.
Hoje eu entendi um pouquinho do amor e quem me explicou foi o meu coração.
Suspirar ao pensar em alguém. Querer ver esta pessoa feliz a todo custo, ser capaz de tudo para que isso aconteça. Perto, longe, com você ou sem você.
Torcer pelo sucesso, pela realização, pelos sorrisos e pelos amores desta pessoa.
Cuidar, ouvir, abraçar com sinceridade. Ver nesta pessoa a melhor companhia do mundo, sentir saudades quando está longe, ficar sem se ver por meses e quando se reencontrar perceber que o sentimento só cresceu e o relacionamento só evoluiu.
É sentir alegria quando a pessoa está por perto e paz quando ela parte, por tudo que ela deixou pra você nas horas em que passaram juntos.
É não esperar nada em troca, é saber que ela pode te decepcionar e você a ela, mas que isso não vai mudar o que já foi sentindo dentro do seu coração.
Sou cética, sou solitária, sou fria e amarga.
Não acredito em amor romântico e nunca cri nas amizades.
Mas hoje, os suspiros do meu coração grato e feliz, me ensinaram que, independente do que venha do lado de lá, amar do lado de cá é uma delícia!

*Hildinho, meu amigo amado, este texto é pra você. ;)
Te amo!